Negando la realidad no se consigue nada

  Me embarga la rutina. El mítico no ver por no querer. ¿Quién quisiera tal ceguera?¿ tal dolor? 

   Lo sencillo puede convertirse en complicado con una fugacidad voraz. Con la rapidez de un pestañeo, de una breve respiración, de un tragar de saliva. 

  Me duele. Duele más de lo que esperaba. Duele la rapidez, que se convierte en desesperación y deriva en indiferencia. Son estados lentos y transitables. Tanto como uno necesite. Tantas lágrimas como sean capaces de albergar tus ojos, y la rapidez con la se deslicen por tus mejillas y acaben desvaneciéndose por la comisura de los labios.

 La rapidez. Un puñal que se clava profundamente, y así como viene se va. Y te aturde, te desquicia y te deja sentado en una silla sin saber qué hacer ni qué decir. Atado de pies y manos pues, ¿quién es el culpable? Uno mismo. Uno mismo ejerce su estrategia, teje una máscara que  acompaña a su coraza. Pero al resquebraje ésta, puede ser tú perdición. Mi perdición. 

Porque no  es cierto que querer es poder.

El dulce placer de la divina tentación

 
    Sólo pretendía sentir la libertad de la libre insinuación. El divertimento de una chica que conoce sus cualidades, sus fuertes, su sensualidad y sus dotes de mujer; y a la vez conoce la debilidad y la tentación humana. El dulce placer de la divina tentación. La felicidad momentánea en una simple caricia, o el aliento en el cuello junto al roce de un beso esquivo. La presión de la unión de manos desconocidas. El ritmo acelerado en la respiración. Un primer beso.

 Un segundo beso que acompaña una mano perdida por un cuerpo de mujer, se pierde. Otra caricia, otro roce. Calor. Presión. El corazón espera acelerado. El vestido cae por su propio peso...

 Tan inevitablemente inevitable tentación. Dulce placer. Dulce travesura revestida con ropajes de cariño. Amor a la tentación. Amor de mí. Amor para ti.

 

   

Un mar de despedidas

 Se puede llegar a convertir en un impulso, un fuerte impulso. Un empujón, un salto al vacío sin paracaídas... Pero sólo creo que es por desesperación. Así mal y así peor. Siempre se va y se viene, das la vuelta y, al fin y al cabo, estás en el mismo sitio. No te has movido ni un centímetro de donde empezaste, cuando lo que tu pretendías era moverte metros, kilómetros...

 Y así es como simplemente un día tuve el valor de desaparecer. Un adiós muy buenas. Un espero que te vaya bien, o simplemente un adiós. Pero siempre hace falta valor, un valor que tarda en llegar, pero cuando llega, te atrapa, no te suelta, se aferra a ti de tal manera que debes afrontarlo. El valor es el impulso y yo soy el instrumento. Me muevo, pienso. ¿ Huyo o progreso? Cada cual puede pensar lo que desee.

  El problema viene cuando al decir adiós, recibes un no. Cuando decir adiós, supone un breve error. Cuando ni un hasta luego es capaz de decirse con fuerza o tal vez un es lo mejor carece de sentido. Es ahí cuando todos tus pensamientos dan un vuelco, se rebelan,  de aliados a enemigos. Cuando quien dice no, es más importante que tú misma. Da miedo, da pavor. Y es entonces cuando lo que tenía una base estable, de cemento, se resquebraja, se deshace, y todo se derrumba. Y el no saber que hacer supone una peor solución.

  Una solución. Un plan de choque. Un plan de choque que calme al mar enfurecido, a la fiera más feroz. Un plan que no me deje indiferente. Un plan que ante todo tiene un fin. Agua y distancia. Un adiós.

De un ligero aleteo a un inmenso huracán.

 De mi época de oruga sólo me queda el recuerdo de arrastrarme. Durante mucho tiempo deseé ser una mariposa y llegó el día. Pensé que al convertirme en mariposa me sentiría libre, y así fue. Visité: prados llenos de flores; rojas, azules y violetas; tulipanes, girasoles y orquídeas; zonas verdes y visité incluso el mar...  Pero tanto quise ver que mi libertad se convirtió en mi cárcel. Choqué con el tallo de una rosa, una bella rosa y de un rojizo puro. Era la mejor rosa, maravillosa, tan resplandeciente que olvidé el choque y la espina. Permanecí en ella tan maravillada que perdí la noción del tiempo y con ello mi vida. Pensé que sería sólo para mí, quise ser egoísta. Dormía, comía, vivía por ella... ¡Era tan hermosa!... Pero ella era una rosa libre y mil mariposas como yo quedaron maravilladas ante tal belleza. Con su piel aterciopelada...¡Qué maravilla! pensaba día y noche. Algo me dolía, pero no recuerdo que era. No me di cuenta del corte que tenía en el ala hasta que fue demasiado tarde. La rosa y su vida se consumieron, se ofreció a otras mariposas que se maravillaron al igual que yo, y a mí empezó a dolerme más algo, creo que era mi ala, o mi... ¡Pero es tan bonita, tan preciosa!

 Me he sentado a esperar. Me duele. Ya no es mía. Mi ala. Cada vez duele más, creo que está rota. Mi ala. Quizás haya sitio. No, no lo hay, no. He visitado tantas otras flores maravillosas y hermosas, pero sólo esta ha conseguido pararme, la que me ha herido. El resto sólo eran flores sin nombre. Pasó.

 Esta flor no es tan hermosa, pero es cálida, estable y cómoda. Esperaré... Alguna otra mariposa que me arregle bien, no de cualquier manera. Y así mi...Un buen mecánico que haga que vuelva a... y disfrutar de prados y nuevas flores y así, no sólo volar, sino, ser feliz.

He aprendido que nunca debes preocuparte demasiado

Una vez dicho todo, sólo queda esperar a que las cosas se pongan en su lugar. Puede que un día salgan las cosas bien, que seas capaz de ver lo mejor de todo, sonreír, bailar y disfrutar. Luego hay otros días en los que te encantaría no moverte de la cama porque el pie izquierdo está dispuesto a ponerse en el suelo primero y el derecho se ve dispuesto en segundo plano. Hoy es un día de los que te levantas con el pie izquierdo y el derecho es el que te mete en la cama. Porque en el fondo el día te hace pensar, en lo bueno y en lo malo, quieras o no, pensarás y he ahí la capacidad de cada uno de decidir si te hundes o no. Pues he decidido que me quedaré sin pie pero con tacones, o ¿ con el pie pero sin tacones? Pienso hacer lo que me dé la gana como siempre hago.

Porque hoy he decidido que ¡ojos que no ven corazón que no siente!  

Así que cerraré los ojos hasta que todo vaya correctamente bien.

Coherente y cohesionado.

Sweet sensation

 Robemos este día, que no cuente, así podremos hacer lo que queramos. Con algunas reglas, así de simple: ni futuro, ni nombres, ni tocar. Esto no es una retransmisión de un circuito. La razón por la que te elijo es porque eres pequeño y yo hago kárate. Esto es sólo un día, una sola vez. Y si te veo mañana por la calle, voy a ignorarte así que no te pongas melancólico.

 Y al mal tiempo, buena cara.

 No busco razones que no puedo encontrar ni soluciones que no me interesan ver. 

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“Quien tiene un ‘porqué’ para vivir, encontrará casi siempre el ‘cómo’” 

VICTOR FRANKL.

No ver, no oír y callar.

 De mil y una historias está hecha mi vida, de historias contadas y otras que nunca se podrán contar. No pongo remedio ni solución, no pretendo perdonarme pues no hay nada que deba perdonarme. No hay nada que deba sentir pues no siento nada. Miento, siento todo, demasiado, en exceso. Esta vez he decidido que escribo sin pensar y pienso no escribir, es decir, todo lo que hoy escribo sale directo, sin prensar, sin rectificar, directamente de mi cabeza, de mi mente, de mi cuerpo, de mí.

Pienso no pensar, no ver, no oír y no hablar. Ojos que no ven.... Pero a veces ves y no quieres ver, oyes y no quieres oír, quieres hablar y debes callar....Corazón que no siente...  A veces necesitas manos para que tapen los ojos, los oídos y la boca, inclusive la mente.

Pero no me culpo, no te envidio, soy un poco de cada cosa.
....

Histeria colectiva

Tanto sí como no, me da igual la verdad, todo es ruido sin control.

 La gente últimamente está muy frustrada, no entiendo porqué, yo simplemente tengo la suerte de no estar, es una solución aceptable. ¡Dichosa mi suerte!

Pero la vida corre, la gente corre. ¿Para qué gritar? no hay solución, nadie escucha si no se quiere por mucho que se grite. Yo no grito porque estoy sorda de un dedo y no me merece la pena escuchar porque estoy afónica de un oído. Que peculiar, ¡qué barbaridad! Curiosa la cosa. La corriente me lleva pero yo he decidido pararme, ¡qué os vaya bien! ¡Nos veremos pronto! No tengo parada, es más, me da igual no tenerla, yo la invento. Y aquí me quedo en la nada y sin nada, bueno conmigo y yo.

Así que colectivo histérico, no me grites que no te escucho ni me importa.
Yo tengo la solución y es desaparecer.

Deja que esa duda que hay en tu mente no pregunte

 Son las 2 de la mañana y no soy capaz de dormir, y no duermo porque mi cabeza está imparable últimamente. Padezco de insomnio en las últimas semanas y conmigo se quedan las horas, mis pensamientos y los capítulo repetidos de Cuéntame. Pero esto no es lo que hoy me apetece contar.

 Fruto de las casualidades que me rodean últimamente, porque la suerte no me visita, llegó a manos de mi padre un libro por el cual nunca me habría interesado si no fuese por el momento en el que apareció. El jueves lo recibió él y me recomendó leerlo porque creía que me interesaría, pocas veces me interesan porque son libros esencialmente específicos y de temas transcendentales, pero me comentó que las cosas no pasan porque sí, que ese libro había llegado a mi vida en un momento clave, la autora se llamaba como yo casualmente y tenía un espacio dedicado a la personalidad de todos los individuos del mundo, inclusive yo. Me leyó mi parte, soy un 6, soy una EGO-COBARDE, eso dijo mi test. No prestaba atención hasta que me di cuenta de que estaba hablando de mí, de mi vida, de mis emociones, de todo lo referente a mí. Esa misma noche me dediqué a saber que puede decir esa mujer de mi personalidad, de mí, y me di cuenta de que es capaz de decirlo todo, hasta lo más mínimo.

 Soy puro miedo, es la esencia central de mi vida. Los Seis dudamos de nuestras percepciones, nos cuestionamos y vacilamos sobre lo decidido, suspicaces, sin seguridad ni confianza, vivimos para enfrentar nuestra ansiedad. El mundo nos ataca y hay que defenderse, surgen armaduras que se oxidan con facilidad. Siempre con un pie delante y otro detrás por si hay que rectificar. Hace una distinción entre los Seis fóbicos y contrafóbicos, yo me siento identificada con el segundo tipo. Lo fóbicos son fáciles de identificar, inseguros a simple vista, tímidos, pero el segundo tipo juega a enmascarar, se muestran como si lo tuvieran todo superado, bajo control para no mostrar su debilidad y demostrar su seguridad y confianza. Pierden el sentido de la realidad, lo perdemos. Los contrafóbicos vivimos con antelación, prevención ante todo. Es la ansiedad por la supervivencia, nadie es fiable. La gente es para ellos egoísta y vanidosa y les importan muy poco las consecuencias que sus acciones puedan tener sobre los demás, es la ley del más fuerte.

 Lo instintivo y lo animal. Actúan por impulsos, pero al momento son sometidos a duda, la mente lo elimina y les priva ver la luz.

 Esto es sólo el inicio pues no me ha dado tiempo a leer mucho más, pero con la simplicidad que es descrita lo que un Seis siente, un Seis se identifica. Yo soy un Seis y puedo decir que tengo muchas armaduras oxidadas, muchas no-decisiones y sí, en esta vida rige la ley del más fuerte.


               Libro:

"La dimensión espiritual eneagrama, los nueve rostros del alma. Sandra Maitri"

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A preguntas tontas, respuestas idiotas (si se responde claro está).

Nada más que pueda decir.

 Víctima de mis propios pensamientos, víctima de mi desesperación.

 Me he dado cuenta que sólo sé decirte adiós sin mirar. Puede sonar cobarde, pero es la única manera de que no veas mis lágrimas ni yo tu desconcierto. Porque aquí hay un punto y final, y yo no quiero mirar atrás, era una mala costumbre que tenía, pero intento remediarlo. Siempre suelo repetir los mismos errores, continuamente mirando atrás, pero esta vez no, y probablemente sea algo difícil y doloroso pero es la única manera de hacerme fuerte otra vez porque como ya preveía, me hice débil, endeble, fácilmente manipulable en algún momento, y era algo que en ningún caso quería y así fue como caí y perdí.

 Realmente ahora puedo decir que es muy cierto que las palabras se las lleva el viento, y esto pasará con mis palabras, se las llevarán, el viento y sino el tiempo.

 Me arrepiento de las cosas que no hago, no de las que hago. Y lo que más me duele de todo es que siguen quedando cosas que decir, que hablar y aclarar.

 Mentiría si dijera que no lo lamento y que no volvería atrás,
 pero esto no es un hasta luego, esto es un adiós.

"Seguramente llevara razón. Era mejor no saber nada el uno del otro hasta que la añoranza, o ese cariño apaciguado con el tiempo, o la casualidad en un semáforo nos llevara a encontrarnos de nuevo."

 Todo eso que tanto nos gusta. Pedro Zarraluki.

Un San Valentín por comprar.

 14 de febrero, el día del amor comercial. Si lo que buscáis es un texto empalagoso y repleto de amor, os habéis equivocado de blog.

 San Valentín no es actualmente una demostración de amor, simplemente es la demostración del poder adquisitivo de cada uno, es decir, a ver quien compra el regalo más caro.

 Si buscamos el origen del día de hoy nos remontamos a hace miles de años. San Valentín era un sacerdote que casaba a parejas en la época romana bajo el ritual cristiano. Éste fue condenado y mientras estaba en la cárcel se enamoró de la hija de un carcelero a quien daba clase. Valentín le estuvo enviando cartas de amor a su querida hasta que el 14 de febrero fue ejecutado.

 Esta es la base ideológica principal, pero el consumismo, los comerciales directamente, han conseguido transformarlo en un día puramente comercial. Es un día en el que muchos si no reciben regalos se creen que ya no les quieren. Pues no. Hoy por la televisión escuché a una mujer decir la frase más cierta de todas: "hay que quererse todos los días, no sólo hoy". Es verdad que el amor en los últimos años se ha asociado a los regalos, San Valentín, el aniversario...Es verdad que un detalle es bonito, pero nos olvidamos de la esencia de lo que es realmente el amor. Nos olvidamos que lo que queremos en realidad es a esa persona, no un regalo suyo. El regalo debería ser él o ella, no algo cosificado.

 Es verdad también que hoy en día el amor no existe como tal. Que es difícil conseguir que algo se empiece y más difícil aún que algo perdure. Pero la simplicidad del amor se basa en no buscar, debe aparecer solo. Y si tiene que ser será y sino, fracasará. El hecho de un día en vez de ir a un lugar, ir a otro, puede ser clave para conocer a alguien. Pero como se dice, el corazón es el que manda y nosotros simplemente le seguimos. No decidimos de quien nos enamoramos, simplemente pasa. Y obviar el hecho de estar enamorados por miedo al rechazo es inútil, es mentirse a uno mismo.

 Hoy es el día de toda persona enamorada, no solo de las parejas. Así que felicito a todas mis amigas enamoradas y a mi misma. Y al que no lo esté, también lo felicito porque algún día llegará su momento.

 Feliz San Valentín.

¿Cómo recordarte?

¿

 Hoy echamos una miradita atrás.  Hoy es un día de recuerdos. Quizás basta con echar una mirada unos días atrás, o años tal vez. Hoy me invaden los recuerdos, pero no uno en general, sino muchos y muy variados. Hoy es un día de recordar.

 Hoy recuerdo el porqué de ser como soy. Siempre se es dependiendo de tus circunstancias " yo soy yo y mis circunstancias" de Ortega y Gasset. Una frase muy representativa. No somos quienes somos si las circunstancias no nos hubieran hecho así. Un problema puede crear en nosotros una consecuencia y así un carácter. Una alegría puede crear una consecuencia y así otra manera de ser.

 Con la simplicidad de una mente de 18 años, puedo decir que he tenido un pasado algo revoltoso, pero no por ello me he hecho más endeble, sino más fuerte. Los problemas familiares son una condena para futuras relaciones personales. Los problemas amorosos, un lastre para futuras relaciones amorosas. Problemas amistosos, son baches para futuras amistades...Pero de ello también se sacan cosas positivas. Tanto se puede conseguir algo positivo del pasado como uno tenga la capacidad de poder exprimirlo.

 Y no hay presente ni futuro sin pasado, y olvidarlo, o ignorar su existencia, es una inutilidad. Tarde o temprano todo vuelve, se quiera o no, todo vuelve. El pasado puede aparecer con la simplicidad con la que te estás tomando un helado en un lugar específico y te viene a la cabeza un recuerdo, el pasado. Es inevitable.

 El pasado no debe ser una carga, debe ser la motivación para seguir adelante. Pues no hay forma de borrarlo ni evitarlo, siempre vivirá con nosotros hasta que nuestros pulmones tomen aire por última vez.

Recogemos lo que sembramos.

 Hace unos días leí una frase: "Los problemas que te matan de preocupación, nunca se materializan. Los que te toman por sorpresa un miércoles por la tarde de dejan pasmado." Creo que corresponde a algún diálogo de alguna película, pero no recuerdo bien su procedencia. Fue algo que apunté sin otorgarle mucha importancia y ahí quedó, en un papel hace aproximadamente una semana. Pero nunca creí que me serviría tan pronto, es decir, que podría salir de mi boca tan deprisa. Los problemas que ya prevés, son los que te da tiempo a asimilar. Cuando llegan ya los has hecho entrar en tu vida, pero los que suceden por sorpresa son capaces de alterar tu vida tanto como el Big Bang revolucionó el universo.

 Hoy es una tarde de esas en la que no te apetece pensar, y la música es un método de motivación u evasión, las dos son acertadas en este momento. Como una canción puede hacer que te sientas tan identificado y protagonista de ella. Suena "Merecido" de Sidecars en mi reproductor, tan acertados. Podría sonar otra cualquiera pero el reproductor, en modo aleatorio, ha elegido esa canción. Me siento identificada con cualquier canción,  pero esta se ha empeñado en introducirse en mis oídos. Pero esto solo una anécdota, nada de relevante importancia.

 Hoy no me siento mal. He decidido que prefiero reír pese a que todos esperan que llore. Y todo lo que tenga que ser será. Y que así sea.

  La música hoy mueve las manecillas de mi reloj y junto a ello, mi vida.

Valores.

 Hoy me he levantado sin ganas. Solo pensar en ir a la universidad y tener que volver al intento de normalidad me entraban dolores de cabeza. Pero a lo largo del día te haces vagamente sociable, enciendes el móvil, si no está encendido ya, oyes un breve zumbido. No tienes ganas de contestar, pero contestas, son tus amigos. Puede que no te interese hablar, y que lo digas, pero ellos insisten en entretenerte. Saben que estás enfadada con el mundo, pero ellos insisten en que no te alejes. Porque valen mil tonterías para hacerte reír. Porque medio chiste ya consigue sacar una sonrisa, y el chiste entero una carcajada.
 Saben que estás mal y no intentan que lo olvides. Hablan de optimismo sabiendo que vives en un pesimismo absoluto. Hablan de dejar los problemas cuando saben que te pesan en la espalda. Y hacen del todo un nada, y de la nada un todo. Porque en el caso de un buen amigo, un brick de leche puede suponer todo un reto. Para otra el hecho de plantarse en casa a las diez de la noche y hacerme compañía la noche entera no es un problema u otro pillar el coche y en cinco minutos estar en casa siendo de madrugada. Y si hay que llamar el día entero, ellos llaman. Porque lo que les importa no es solo saber si estoy bien o no, saber que tengo o no, lo que les importa a ellos es hacerme feliz, hacer que ría, aunque mis ojos lloren. Y da igual si es de día o noche, ellos están ahí. Incluso puede aparecer algún viejo amigo, que no olvida hacerte reír aunque no le interese mucho el tema. Porque a ellos los cuento con los dedos de las manos, con los dedos de una sola mano. Porque hoy mi blog va dedicado a los amigos, no conocidos, a los amigos que después de apoyarte no sabes como devolverles el favor tan grande y que sabes que se merecen. Ellos tienen nombres y apellidos, pero no hace falta que los dé, a cada uno le recuerdo lo importante que es para mí día a día. Cada uno sabe que para mí son mi definición de amistad. Y que si me he hundido, con ellos salgo a flote.

 No doy gracias porque eso significa demasiado poco y vosotros os merecéis demasiado mucho, indefinido. No me bastará una vida entera para devolveros este favor.

 Simplemente no os quiero, sois mi vida.

Si algo puede salir mal, saldrá.

Llega ese grandioso día, varias semanas en mi caso, en el que piensas que nada puede salir peor. Piensas que después de caerte te levantarás y nadie te habrá visto, pero ten en cuenta que alrededor tuya habrá gente observándote, te avergonzarás y continuarás.Pero tranquilo, estás fichado por el destino, y una vez que caes, no te suelta ya. La próxima jugada puede ser menos dolorosa o quizás más, eso ya depende de la probabilidad y la suerte, y en este caso la suerte es nula.  Unos dicen que soy negativa, es verdad, pienso que nada más puede salir peor, en el caso de que fuera positiva diría que sí, que algo puede salir aún peor, ¿o sería al revés?

Estos son los típicos días en que acabas de despertarte y deseas tirarte en la cama y que el mundo se mueva sin ti, hoy es ese día para mí, bueno, y ayer, y el sábado y el viernes, etc... Paro de contar pues mi pesimismo se vería expandido.

El día se acaba y solo me queda por decir: Buenas noches ley de Murphy, un placer convivir estos días contigo, hasta mañana.

Tan frío y tan rígido.

 11ºC hace a temperatura ambiente, pero mi cuerpo no supera los 0ºC. Mi sensación térmica se balancea a lo largo del día. En determinados momentos siento calor, el calor de la gente abrigándome, pero hay otros momento en el que el vacío y la soledad me congelan el alma.

 Me duele el corazón. Últimamente lo tengo trabajando a marchas forzadas, se esmera en conseguir mi felicidad, su felicidad, pero no para de trabajar 24 horas al día y sin beneficios. No es culpa mía, yo intento que no trabaje tan duro y sin finalidad, que disfrute de la vida, que disfrute de los momentos que intento darle... pero no es suficiente. Intento regalarle momentos de felicidad, pero son tan efímeros que no los llega a saborear. Intento mostrarle la alegría de vivir, pero se esfuman los momentos junto al viento. Intento no herirle, pero constantemente se sumerge en mares de llantos. Está frío, seco, sin vida...

Pequeño corazón de cristal, creo que es momento de dejarlo todo atrás. Déjate arder, te soltaré. Déjate amar, lo consentiré. Deja de sufrir, abre el grifo y deja brotar el agua que almacenas. Vive y hazme feliz. Sé y hazme ser. Hoy es un día nuevo corazón, hoy es el día en el que empezamos a vivir.